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| Firmas Invitadas - Edición Nº 141 Semana del 12/11/2004 |
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| Teléfonos 806, 807... Números de ocio (y de negocio) | |||
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AL y como viene siendo habitual cada vez que uno disfruta de una placentera y reparadora siesta, el legado de Graham Bell, aliado con alguna peligrosa señorita esgrimiendo un teléfono, se empeña en retornarme bruscamente al cotidiano y mundanal ruido:
-Buenas tardes. ¿El señor Miguel Martínez? -Yo mismo, dígame usted. -Le llamo de la oficina de Correos. Verá usted, tiene aquí un paquete del que nos consta que fue usted notificado hace 15 días y aún no lo ha venido a recoger. -¿Paquete? ¿Correos? No espero yo ninguno, y no he recibido ninguna notificación, aunque tampoco sería extraño que la hubiese recibido mi hija que, sometida a los disturbios hormonales propios de la adolescencia, anda algo despistadilla últimamente. -Bueno, no importa, yo le doy el teléfono del almacén y usted se pone de acuerdo con ellos para pasarlo a recoger o bien que se lo vuelvan a llevar. -Muchas gracias, señorita. -Tome nota -y yo la tomo- Ochenta, sesenta y dos... Y aquí la interrumpí: -Perdón, señorita. Me está usted facilitando, aunque de forma dolosamente velada, un teléfono 806 de ésos que te cobra el paso a precio de litro y medio de gasolina súper. ¿Está usted segura de que me llama de Correos? Me colgó. Tras una consulta en Correos soy informado que ellos no me han efectuado tal comunicación y me participan que ya han recibido varias llamadas como la mía, que se trata de una estafa en la que ellos nada tienen que ver, y de la que ya han informado a Telefónica. Vuelta al sofá. Justo en ese delicioso instante en el que las voces de los tertulianos de una mesa de debate televisiva se tornan música celestial y uno se ve a sí mismo flotando en un verde prado, siguiendo a gatas un rastro de jamones de Jabugo que conducen hasta un descapotable rojo, donde una preciosa morena de sonrisa encantadora te señala el asiento para que la acompañes a recorrer una sinuosa carretera que bordea la costa al amanecer, aparece de nuevo la siniestra herencia de Graham Bell, aliado con otra señorita, esta vez con acento canario, que dice llamar desde Telefónica. -¿El Sr. Miguel Martínez? -Creo que soy yo. Espere que subo la ventana del Ferrari, que el ruido de las olas no me deja escucharla bien. -Perdón... ¿Cómo dice? -Nada, nada. Cosas mías. Dígame usted. -Pues verá, que desde Telefónica estamos ofreciendo a sus clientes un abono de un año de llamadas urbanas gratuitas. ¿Cree usted que le podría interesar? Y uno, que recuerda que su adolescente hija cuenta sus horas en casa por horas colgada al teléfono, le responde que sí, que está la mar de interesadísimo. -Pues muy bien, Sr. Martínez. Tome nota del siguiente número para que le activen el servicio: ochenta, setenta y siete... -Señorita, este número que me facilita corresponde a un teléfono 807, de ésos con tarifa “Cuentas del Gran Capitán” y sepa usted que desde que timaron a mi niña con una patraña similar a la suya, di orden a Telefónica para que desde este teléfono no se puedan realizar este tipo de llamadas, por lo que, sintiéndolo mucho, no voy a poder picar de nuevo. Me colgó sin siquiera despedirse la muy maleducada. Vuelta al sofá. Tintinea de nuevo el diabólico engendro de Bell a quien ya odio infinitamente. Esta vez, gracias a Dios, suena antes de que la morena del Ferrari me diga que ya está bien de hablar por teléfono, que o le hago un poco más de caso o ya me estoy bajando del coche. Ahora es mi santa madre que me dice que la han llamado de Correos diciéndole que tiene un paquete para recoger en un indeterminado almacén al que ha llamado y donde la han tenido un rato escuchando un contestador con musiquita y que, como no le hacían ningún caso, ha colgado sin llegar a saber qué paquete y qué almacén. Marco el 1004, atención al cliente de Telefónica, y solicito que anulen la posibilidad del comunicar con los teléfonos llamados de ocio (debieran llamarse de negocio) desde la línea de mis padres. Me comentan que esa gestión debe de solicitarse desde el propio número que se desea anular. Lo encuentro la mar de lógico y me desplazo hasta el domicilio de mis padres para realizar tal gestión. Una vez allí lo solicito de nuevo, a la vez que les comunico que con su complicidad, unos espabilados están haciendo el agosto utilizando ardides poco claros, cuando no manifiestamente ilícitos. -Tenga usted en cuenta que si anula este servicio no podrá llamar a los concursos de la tele, ni al teléfono de la previsión meteorológica, ni al del Tarot, ni al de tal y cual Pascual... - No se preocupe por eso, la bruja Lola es amiga íntima de la cuñada del suegro de mi tía de Sevilla y nos hace las predicciones de forma gratuita, las previsiones meteorológicas las vemos en el teletexto y pensamos que no somos nosotros los que debemos aliviar el déficit de las cadenas televisivas a golpe de teléfono 806. Tras vanos intentos de convencerme de las múltiples utilidades de los teléfonos de ocio, me dicen que el servicio quedará anulado en las próximas 48 horas. Cuando le insisto en el tema de que se están utilizando sus servicios para delinquir, pregunto que dónde he de llamar para denunciar este fraude ante la propia Telefónica, y así hacerles partícipes de posible delito que se está cometiendo bajo su tecnológico manto (o con su aquiescencia y connivencia para los malpensados). Me contesta la amable señorita que ya lo saben y me describe con pasmosa fidelidad las conversaciones que mantuve con la supuesta empleada de Correos, con la fingida asalariada de Telefónica y otros cuantos más timos de perverso ánimo pero de innegable ingenio. -Y –digo yo- si están al corriente... ¿Cómo es posible que no actúen contra esta gente e impiden que dejen de utilizar un servicio que ustedes les proporcionan y del que saben, me lo acaba usted de confirmar, que usan de forma fraudulenta? -Pues no sé, oiga... Eso no depende de mí. Yo lo sé porque la gente llama y se queja. Yo informo a mis superiores y, a partir de aquí, yo no sé qué más pasa. Yo sí lo sé. Que por cada llamada que un incauto hace utilizando un 806 pensando que le van a regalar el oro y el árabe (seamos políticamente correctos) Telefónica se embolsa un pellizco. Y total… Qué más da. En este país de pillos estamos tan acostumbrados a que nos tomen el pelo que tampoco nos vamos a llevar las manos a la cabeza porque nos timen 10 euros creyendo que nos ha tocado un reloj Viceroy como el del doble de Julio Iglesias. Aunque sepan todos aquéllos que se sientan estafados, que en la Comisaría más próxima a su casa es más que probable que existan abiertas diligencias encaminadas a llevar a estas prácticas y a esas empresas delante de la justicia. Su denuncia puede contribuir a ello. Quizás haya suerte y algún juez considere probado que Telefónica no es lo suficientemente diligente en el control que ejerce sobre sus socios (no olvidemos que en el negocio de los 806 se reparten beneficios el contratante y la propia Telefónica) y les condene y obligue a reponer lo que han cobrado mediante engaño llevado a cabo por aquéllos a los que proveen y a los que convierten en beneficiarios de los números de ocio. Quizás así pueda uno acabar su historia con la morena del Ferrari sin que le llamen ofreciéndole duros a cuatro pesetas. | |||
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