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Época II - Año XIV
Edición Nº 4189
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  Firmas Invitadas - Edición Nº 312
Semana del 21/02/2008
Otra de seguros
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Miguel Martínez
P ROBABLEMENTE la mayoría de mis queridos reincidentes crea que con tener su vehículo asegurado en una buena compañía uno puede estar tranquilo, pues las generosas cantidades que religiosamente abonamos a las aseguradoras son la garantía de que, en caso de accidente, nos sea repuesto o reparado el bien asegurado. Porque si no fuera así ¿qué sentido tendría estar pagando un seguro?

Pues siento decepcionarles pero no es así. Y aquellos que hayan transitado por similar trance por el que ha devenido un servidor, a buen seguro no les pillará por sorpresa tal aseveración; pero los que no -más que nada para que se vayan haciendo a la idea, pues tampoco hay mucho más que hacer- me van a permitir que les narre lo que ha acontecido recientemente a quien les escribe, y así se dan cuenta de con quién se juegan los cuartos.

Retrocedamos en la historia unos añitos. Como cualquier consumidor que se precie, un día uno se va a un concesionario de coches y se compra un vehículo nuevo. Comprueba cómo la oferta que publicitan a bombo y platillo por televisión es más falsa que una moneda de tres euros, porque lo cierto es que por los dieciocho mil euros que aparecen en el anuncio no se compra uno el coche de la tele ni de coña.

- Es que el modelo de la publicidad no trae climatizador sino aire acondicionado, ni volante de cuero, ni llave con mando a distancia …

- Ya, ya, pero yo quiero el que sale en la tele y no éste.

- Es que ése no lo tenemos, pero éste trae climatizador, y volante de cuero, y llave con mando a distancia…

Total, veintitantos mil.


Y una vez que uno adquiere ese flamante vehículo se presenta en la compañía de seguros donde le ofrecen la Mega-híper-póliza VIP 5 estrellas Turbo GTI 16 válvulas de Luxe.

- Le mantenemos el máximo de bonificación porque nos consta que usted es un conductor excelente, más un 25 % de bonificación adicional porque hoy es San Cristóbal, patrón de los chapistas.

Pese a los múltiples descuentos y a las bonificaciones usted comprueba que el recibo sube un pastón. Eso sí, con esa Mega-híper-póliza le proporcionan todas las coberturas habidas y por haber, le hacen la pelota de forma ostensible, le llaman don Miguel, le regalan un llavero de metacrilato, un mapa de carreteras y una carpetita de plástico transparente que contiene la póliza –con siete páginas añadidas de letra microscópica-, un parte europeo de declaración de accidentes –lagarto, lagarto- y un adhesivo chiquitito con el número de asistencia 24 horas los 365 días del año.

Les recomiendo que no se lean la letra menuda, es preferible vivir en la feliz inopia y no descubrir el enorme listado de exclusiones que acompañan a la megapóliza y que, curiosamente, jamás menciona ningún agente de seguros.

Y aquí empieza su relación con su compañía de seguros. Esa fecha, como aniversario que es, no la olvidará usted jamás, pues su aseguradora se ocupará diligentemente de retirar ese día de su cuenta corriente, año tras año, el importe de la póliza que, curiosamente, es más cara que el año anterior.

- Oiga… que no he tenido ningún accidente y me ha subido sesenta euros la póliza.
- Bueno, es que ha bajado el dólar.
- Jo… Pero si cuando subió el dólar también me aumentaron la póliza.
- Es que las oscilaciones en la macroeconomía, así como las fluctuaciones bursátiles inciden negativamente en los análisis del riesgo a la vez que bla, bla, bla…

Así, aniversario tras aniversario, usted paga cada vez más por mantener el romance con su compañía de seguros, pese a las insinuaciones provocativas de la competencia que intentan seducirlo con precios más atractivos. Usted intenta el chantaje emocional e insinúa a su compañía la posibilidad de un divorcio si no suavizan sus exigencias.


- Oiga, que por la tele dicen que estoy pagando mucho por el seguro, que en la compañía del erizo hortera que va en patinete me sale a mitad de precio.
- ¿Y se cree usted todo lo que sale en la tele? Además, nuestra compañía es más solvente, nuestras coberturas más universales, nuestros anuncios más elegantes y nuestras telefonistas más agradables.

Y así, sumando aniversarios, nos plantamos en un domingo de enero en el que un abuelete despistado no ve un semáforo en rojo y destroza, literalmente, el otrora flamante vehículo de quien les escribe.

Instalado como se haya uno en la más absoluta de las ataraxias –tal y como les relataba hace unas semanas- para sobrevivir a esta campaña electoral, e intentando ser emocionalmente inteligente; en vez de acordarse de toda la genealogía del abuelo despistado en su propia cara, que es lo que le pide a uno el cuerpo en tales circunstancias, respira hondo, se alegra de que ningún ocupante del vehículo haya resultado –al menos a priori- lesionado y de que todos los mecanismos de seguridad del vehículo –festival de airbags- hayan funcionado a la perfección. Además, uno se sabe asegurado en la mejor compañía y tiene contratada la mejor póliza del mundo mundial.

Como es de esperar, el batacazo ha hecho volar por los aires la documentación del vehículo y el adhesivo pequeñajo con el teléfono de asistencia no aparece por ningún lado. Les ahorro, o mejor les dejo para otro día, la conversación con el operador del 11818 que, en un idioma similar al castellano, atendió a quien les escribe y que, in extremis y tras muchas consultas, le facilitó el teléfono de marras.

Coche con grúa al taller. Al día siguiente en la compañía de seguros.

- Hay que esperar a que la otra compañía acepte la culpa.

Al día siguiente:

- Hay que esperar a que la otra compañía acepte la culpa.

Varios días después:

- Hay que esperar a que la otra compañía acepte la culpa.
- Verá, señorita, es que estoy sin coche y lo necesito. ¿No me pueden prestar uno? Que el autobús me deja a cuatro manzanas del trabajo.
- Lo sentimos mucho, pero esa prestación no la tiene usted cubierta.
- Pero si tengo la Mega-híper-póliza VIP 5 estrellas Turbo GTI 16 válvulas de Luxe.
- Pues sí, pero esa póliza no cubre el vehículo de substitución si no se contrata expresamente. Claro que por 50 euros diarios le podemos alquilar un magnífico Fiat Panda
- Señorita, yo no quepo en un Panda.
- Pues el Fiat Punto es bastante más caro.


Varios días después:

- Pues sí. La compañía ha aceptado la culpa.
- ¡¡Aleluya!!. ¿Cuándo tendré mi coche arreglado?
- Pues verá… hay un pequeño problema. No se lo van a arreglar.
- ¿Cómo? -ojos como platos-.
- Pues verá, los peritos han valorado que la reparación cuesta más de lo que vale su coche. Lo han considerado siniestro total y le ofrecemos, en compensación, tres mil cien euros.
- ¿Tres mil cien euros? Pero si mi coche estaba como nuevo. Impecable. Muy pocos quilómetros… ni una rascadita de nada…
- Ya, ya… pero como ya tiene unos añitos, por matrícula es lo que le corresponde.
- Vamos a ver… Y si yo arreglo el coche por mi cuenta… luego puedo reclamarles judicialmente a ustedes el importe de la reparación, ¿verdad?
- Pues sí, podría… pero tenga en cuenta que la reparación cuesta más de siete mil euros, y en tal caso no le podemos ofrecer la indemnización por siniestro total, habría que recalcular de nuevo la tasación.
- ¿Y eso tarda mucho?
- Pues nunca se sabe, cuente otras dos semanas.

Total. Que usted, cuando se compra un coche nuevo, paga cierta cantidad por tenerlo asegurado, porque se supone que asegura un bien de cierto valor. Van pasando los años y su vehículo se va depreciando, sin embargo a usted no le desciende el importe del recibo sino todo lo contrario. Usted cada vez paga más y el seguro cada vez le paga menos por el bien asegurado. ¿Es o no es un negocio redondo? A un servidor no le salen las cuentas.

Y vuelta a empezar en el concesionario de coches:

- ¿Cuánto me ha dicho que vale? Pero si en el anuncio de la tele cuesta siete mil euros menos.
- Es que el de la tele no lo tenemos, pero éste tiene climatizador bizona, y retrovisor
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Edición 184 - La madre que lo parió o la venganza de Barbara Bush
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Edición 183 - De compras y de rebajas
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Edición 182 - De estreses postvacacionales
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Edición 181 - Cerrado por vacaciones o el síndrome de agosto
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Edición 180 - Otra vez Movistar
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Edición 179 - ¿Justicia?
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Edición 178 - De vacaciones
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Edición 177 - De correo basura, de bulos y de mala leche
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Edición 176 - Del Vaticano, de multas y de prostitutas
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Edición 175 - De pasteleos
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Edición 174 - Expertos
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Edición 173 - El día más largo o el bombardeo continúa
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Edición 172 - Mitrados y pancartas
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Edición 171 - Viagra para los violadores
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Edición 170 - ¿Rosa o verde?
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Edición 169 - La teoría del 'depende'
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Edición 168 - Sólo para culés
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Edición 167 - Pompones castos
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Edición 166 - Más Bush 2 (o el retorno al Far West)
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Edición 165 - Bricomanía
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Edición 164 - Habemus Papam
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Edición 163 - La importancia del tamaño
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Edición 162 - De clínicas de cirugía estética, de Beckam y del Madrid-Barça
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Edición 161 - In dubio pro SGAE
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Edición 160 - Bertone versus ‘El Código Da Vinci’
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Edición 159 - De técnicos, de profesionales varios y de cédulas de habitabilidad
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Edición 158 - Seguros… ¿seguros?
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Edición 157 - Sale caro ser honrado
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Edición 156 - Ikea
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Edición 155 - Ya es posible ser invisible
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Edición 154 - Otro de telefónicas
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Edición 153 - Huelgas de quitarse el sombrero
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Edición 152 - Zapatero a tus zapatos
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Edición 151 - Supositorios no, gracias
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Edición 150 - ¿Y si los dejamos sin nombre?
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Edición 149 - De Reyes Magos
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Edición 148 - De bidés y de máquinas de cortar jamón
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Edición 147 - Lotería Nacional (y su puñetera madre)
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Edición 146 - Navidades y boicots
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Edición 145 - Que se preparen los franceses
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Edición 144 - Obispos y condones
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Edición 143 - España va bien
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Edición 142 - De cómo los Príncipes de Asturias fueron cariñosamente aclamados
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Edición 141 - Teléfonos 806, 807... Números de ocio (y de negocio)
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Edición 140 - Más Bush
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Edición 139 - Buttiglione y la madre (casada) que lo parió
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Edición 138 - Los datos de Movistar (que otrora fueran míos)
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Edición 137 - Sexo con seso
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Edición 136 - Belinda Washington. (O madre no hay más que una)
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Edición 135 - Mentiras
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Edición 134 - Los estadounidenses y su imagen
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Edición 133 - Metralletas en el supermercado
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Edición 132 - Tetas
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Edición 131 - Publicidad
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Edición 130 - Pujol y el mestizaje
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Edición 129 - Las leyes de Murphy
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Edición 128 - Estadísticas
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Edición 127 - Un cuento chino
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Edición 126 - ¿Y a usted qué le parece que se casen los curas?
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Edición 125 - Servicios ¿secretos?
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Edición 124 - Rebujito de verano
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Edición 123 - Estopa
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Edición 122 - Las calles cortadas
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Edición 121 - Eliminados de la Eurocopa
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Edición 120 - Sin papeles
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Edición 119 - Espías de su graciosa majestad
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Edición 118 - Derecho a la ignorancia
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Edición 117 - En la boda faltaron pobres
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Edición 116 - Políticos en campaña
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Edición 115 - Telecaca
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Edición 114 - Mensajes y jerigonzas
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Edición 113 - Confidente y buena gente
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Firmas
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Abel Abascal
Alberto Acereda
Alfonso Berroya
Alfredo Amestoy
Álvaro Peña
Amilibia
Antonio Castro Villacañas
Antonio Martín Beaumont
Borja Álvarez
Carmen Planchuelo
Enrique de Aguinaga
Ernesto Ladrón de Guevara
Eulogio López
Félix Arbolí
Francisco Daunis
Gabriela Ardiles
Germán Lopezarias
Honorio Feito
Hugo Alberto de Pedro (Buenos Aires)
Ignacio San Miguel
Ismael Medina
Javier del Valle
Javier Neira
Jesús Ansebar
Jesús Pozo
Joan Pla
Joaquín Abad
José A. Baonza
José Luis Navas
José Manuel G. Torga
José Manuel G. Torga
José María Moncasi de Alvear
José Meléndez
Juan Pablo Mañueco
Juan Urrutia
Julen Urrutia
Luis Irazu
Manuel Salvador Morales
María del Mar García Aguiló
Marta Rivera de la Cruz
Matías J. Ros
Miguel Ángel García Brera
Miguel Ángel Loma
Miguel Martínez
Nieves Concostrina
Óscar Molina
Pancho Linde
Pascual de Bustares
Ramón Sánchez
Ricardo Navas-Ruiz
Vasco Lourinho (Portugal)
Víctor Corcoba
Wenceslao Pérez Gómez
Wifredo Espina
Yolanda Cruz
Yolanda Salanova
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